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但愿到此为止，没有下文
——Written By 荒
（整理者注：本文是荒在论坛上贴出来的，中间有些部分是和读者的对话。这里的版本是整理在小册子上的校对版。）
作者多嘴：
说到写小说，绫罗最恨我了。她说，你不要动不动就说"写东西"，你要说，"我要开始创作。""用隆重的词汇，你就不会轻易放过自己。"她还说，"你就一心创作，功名利禄的事情我负责。"然后她就说别的，她知道我创作不出啥，她也没啥要负责的事。
说到我的创作生涯，我最恨我了。一是胆小，不敢编。好在心胸宽广，不是单写些男女男，女男女，男男男，女女女的事情，没有自划地界。但是在任何地界，都没编出过名堂。哪年春节晚会宋丹丹还是谁，那句东北话"你梭！你梭！你编好了再梭！"，对我也是警句。
迄今为止，我最狠的一次，就是一上来就把一个男的编成了瘸子，把女的编成了另类，打算把他俩编成一对，改造了世界。结果不了了之。当时刚看了王小波。次狠的一次，是看完余华，我编了一个鬼，猫在河里，专门骗吃来游泳的小孩子，他心里很苦，很恶。
二是我不够波涛汹涌。有朋友奉劝，如果没胆子、没脑子编，你就波涛汹涌，揪住屁大的事，肝脑涂地地梭。我太老了，干那种事，自己会笑。
反正也不急。也许等我到四十岁了，再写点什么就值了。关于我的新开头，苦恼于编不下去，绫罗说："好在你不知道怎么写。要是你知道怎么写，你现在就四十岁了。"可惜，我又把开头随便抛了出去，创作又不认真了。
还有，鲁迅说，说话和写文章，大多是失败者的征象。正在与命运恶战的，顾不到这些。
除非拿说话和写文章来跟命运恶战。就像TIM说，张开你的嘴，得到你的自由。恶战，又是个隆重的词汇。有多大的嘴？得多大自由？这是警句之后的大难题。
第一部
三联生活周刊有过一篇圆桌，讽刺某种大姐爱说警句，文里举的例子我忘了，警句大致类似王尔德说，喜欢男人就喜欢有未来的男人，喜欢女人就喜欢有过去的女人。我今天很有说警句的欲望。这样形式的句子不由分说到了我的脑子里，比如：人，分两种，喜欢同性的，和喜欢异性的，同性异性都喜欢的，在特定的时刻，面对特定的对象，他/她还是分到前面两个种里去，我就不给他们另分一种了。走在街上，身体好和不好的时候，天气好和不好的时候，我双目灼灼似贼，但我从没看出过哪个独行的陌生人是哪一种，估计别人也没看出过我。但我这个夜晚要去的那个地方不一样，那里的人，门纲目科属种都会是明显的，起码有暗示，没有暗示也可以扑上去开口就问，所以我临行前思维混乱，警句直往脑子里冲，但我自己也明白，这并无帮助。
换一种逻辑，我该分她们为美的和丑的。不美不丑的，在特定的时刻，面对特定的对象，总还可以分到美和丑这两个种里去，我就不给她们另外分一种了。美丑当然是个人看法，说美说丑还不够直接，最直接的，我该把她们分成：我一见到就想搞的，和我一见到未必就想搞的。对一个夜晚来说，这种分类判断在现场比较简单，易行。当然，也会比较粗糙，仿佛筛子上的米和米里的虫，有的人锁定某一特殊类型的对象，万里挑一，挑虫子一样挑，有的人随遇而安，哪颗米都是米。我很久没吃米，估计将发现自己处于掉进了米堆的状态。所以我必须进一步，将那么多我一见到就想搞的，分成：想跟我搞的，和不想跟我搞的。这就需要太多的想象力，路径在此迷失。固执地往下想，我一直被领到这样一个新的分类：怎样的我，会让人家想搞，怎样的我，则不能。想到这里，我紧张起来。仿佛初衷被违背了。
从想想到行动，这是本质的差别。我可以去旁观，非常无意地，无意地也就是无辜地，与某颗米撞个满怀，然后发生一些事情。如果有意的，那我其实真地就太愿意。又不想有意，又满怀期待，再没有比这更最骚哄哄的行径了。
混乱的思维，裹胁了时间。光想想，还是去行动，没有办法了，已经该出发了，已经在行动了。
是扑地扔上一个答案，没搞？搞了？此刻正精神分裂于肉欲与道德、婊子与牌坊？正恶性循环于"寂寞-淫-更寂寞-更淫"的长此以往人将不人？
还是卖个关子，把这一次婉转的渔场经历细细道来，大家一起享受说说话的快乐？
好一个警句问题。昨晚坐上地铁，我在看人分种的习惯性操作的同时，也想着这"下文"的挑战。叙述自己，尤其是同志话题的叙述，有禁忌因此也更有挑战的叙述，一旦开了场，如果戛然而止，那就显得不尊重观众，也好象自己在逻辑和语言的挑战面前服了输。但是如果遮遮掩掩，那也是很难受的，比如论证的时候，自己明明有些真实的东西，却不适宜拿来举作例子，具体地说，比如我应该叙述一下那渔场是怎样的情形，还有我为什么决定了去那渔场，这样的话，在婊子牌坊相对论的讨论中，我就可以给自己一个水泥上的立场，而不是云雾中的立场，感兴趣的，看了过来，也不会有云里舞里空对空的感觉。但是这样的话，我就得说出我住在伦敦，独自住在伦敦，住了一年多快两年了，伦敦同性恋聚会场所非常之多，而我没有做爱已经很久，这次是一部据说很有挑战性的同性恋戏剧的首映式，随后有一个酒会，而我长期颇有气节，以前类似的聚会，出于种种原因，我从来没想过要去，但最近不太好过，我有点想法去搞它一搞。
顺便我还想说明，我同意海底的看法，寂寞不寂寞，淫和不淫，纯粹是私人的事，杜蕾丝最近的调查，发现中国人做爱次数世界倒数第二，第一的是美国，克林顿可以证明。杜蕾斯，Durex，避孕套，另一个译法叫"都来试"。我总觉得这两个不同的称呼对性生活应该有不同的影响。这个调查让我想到，不仅国与国不同，不仅中国人普遍比美国人少做爱（多了好，还是少了好，这是另一回事），每个中国人还跟每个中国人不同，咱们需要做爱的次数，且不论实际做爱的次数，是有分别的，当然这还跟是否有固定的性伴侣相关。
更需要搞的人，我相信有的人比其他人更需要做爱，直说就是拥有相对更强烈的性欲，但除了我感觉到的我本人，我没有其他例子，而且我对别人的感觉知道得不多，因为我对自己性欲更强的感觉还可能是错的，这太饶舌了，不是我喜欢的方式。总之，如果有人能帮我证明它或给我推翻它，请发言。
更需要搞的人，本来有相爱的伴侣，一年多没有了，像邱少云，烧得香喷喷的，并且很有气节地一声不吭，倘若在这时候你去检查，那身体但凡幸存一个器官没被欲火烧焦，那就是性器官。这种时候，搞，还是不搞，具有无比的警句色彩，发人深省。但我得实话实说，昨天上路前，搞的欲望深入我的内心，仿佛一种奇痒。当我钻进伦敦迷宫一样的地铁，就像我见过的一种电脑屏保，我感觉到，一颗中子原子或质子，通了电，在无限繁复的管道网路之中，抽疯一样，开始了它自己的行走、奔跑、飞扬和坠落。这一切的运动，有一种神秘将它轻轻把握。
这样的叙述，好象一篇试图把自己装扮得很像样子的小说正在开场。
我如果写小说，绫罗绝不会奇怪。写小说，是我治不好也发不出的瘾。像英国三才女姐妹那个不争气的弟弟一样，一度我开口闭口写小说，而绫罗见到的，从来只是还算象样的开头。我总说："你放心，如果我成了名，我绝不抛弃你。"她总是回答："只要你成了名，抛弃我也没关系。"并补充，"只要你能成名，先将我抛弃都没关系。"
这故事写下去的话，绫罗必将贯穿始终，与她相关的一切时间空间像个巨大的行囊，走到哪里，我都心甘情愿地背着抱着，而且还只嫌不够大，不够沉。我在伦敦能够决定放心去搞，那也是她在上海同意了的。而搞的结局，我不会告诉她，她也同意。这种写法有点像王二的故事中动用了一个白衣女人，无处不在，却不被允许正脸出来说话，可依然起着报幕员的作用。
伦敦，一头扎进去，不深入地搞一搞，就不能接触到它的内核。我得坦白交代，因为是小说，就像蓝宇是华大的学生，小T生活在C城，我看到这样的写法，立刻陷入逻辑的怪圈，如果一下就猜是清华和成都，似乎低估了作者的智商，但如果不那样去猜，似乎又不够配合作者的用意，所以我随便写个伦敦，免去许多猜疑，其实我的用意只是说明我生活在一个国外的大城市。
国外的大城市有享之不尽的好处和麻烦，尤其我这样的身份，拿两边的政府津贴，任务只有一个：深造。我热爱知识，刚刚结束了一个最复杂的课题，论文即将交稿，马上就是圣诞，我这样一个人的这样一个假期，至少跟某些人的失业一样难受，如同互联网的冬天，寒冷啊，漫长。对不起，这个比喻如此生硬，却顺口就溜了出来。
这样的叙述已经过于具体，有两点不利，一是败坏了本应有的浪漫，但我意识到我不是要写一个浪漫的小说，我看腻了云里雾里的同志小说，腻了是因为我个人的口味，不是说那些小说完全不好，最近我想在水泥地上搭个东西，云里雾里水里泥里，哪里让同志们更舒服，这是另一个问题。另一个不利是，我会招来痛骂，认为我在玷污访问学者或公派人员的形象--国家派你出去是为了工作学习，不是去搞同性恋，对此我也准备好了回答，我不是因为是访问学者和被国家派出来了才搞同性恋的，这一切只是我的必然（我是同性恋）和国家的偶然（看我工作出色，很有前途，派我出来深造）的结合，将这判断推到最根本的层次，就是我的恋爱和国家没关系，但是如果我已经因这小说而遭人痛骂，那就将说明，痛骂我的人相信，（包括他们在内的，或者以他们为首的）国家/我的关系，比我所能想象到的，要厉害得多的多。
我久不在国内，不知道那种时候会不会出现，也不知那时将会是怎样的情形，我只知道今晚想搞它一搞，这个欲望压倒一切，成为了我的主宰，一年多快两年不被它主宰，它今晚的胜利显得既神秘，又寻常。有一种体会，我经常猛然与之相撞，现在，它再次悄然笼罩了空气：一切的运动，都有一种神秘将它轻轻把握。你可以与之对抗，享受角力的快乐，你也可以借力，享受加速度的快乐，你也可以顺应，享受观察的快乐。想搞就是一种神秘的力，对抗它，那是享受创造牌坊的快乐，牌坊的前后上下有无数的原因，使得与欲望对抗成为一种创造的快乐，过去一年多快两年，我就是快乐着这种快乐。
而我此刻在写小说，同时在地铁上，感到行动的眩晕，就是因为借着力，是欲望加速度的结果。写到这里，我发现我必须补充说明，我说的力绝不止是强烈的性欲的力，而是包含许多像性欲一样自然的东西的力，这些东西的种类以及多寡，也像咱们的性欲有强有弱、以及我自己的性欲因时因地而异一样，在人和人之间有着无尽的差别。这样的补充说明，对于小说是非常不合适的，但是我权衡再三，以我此时的心态，只要能够避免制造误解，我情愿破坏我的叙述，在其中加入不合适宜的注解。
地铁里的人不少，人一多，我更头晕，我知道自己今晚出来就为搞，多一个人就多一个可搞的对象，多一种可能性，但所有的可能性都可能擦肩而过，化为乌有，这种失败的预感，加剧了我的眩晕。但是我立即进入了状态，我开始寻找能够打动我的神态，就像进了丛林的狗，我的鼻子开始寻找它所渴望的气息。那种心情其实就是妄想的受虐，外表安静，像草原上万千羊群中的一只，等待猛兽来临。当猛兽真地来临时，那个措手不及！欲望撒蹄狂奔，又频频回望，期待獠牙逼近咽喉，致命的撕咬开始，羊的驯服之态打动了猛兽，就像他们西方人特别爱看的吸血鬼电影一样，在撕咬和吮吸中，羊和猛兽同时成为生物中另外的种类。那撕咬和吮吸只有一个镜头的时间，但那等待、奔跑和回望简直比生命还漫长。这种形式的对爱情的想象，我想是我独有的，别人的肯定跟我不一样。我自己也是经历了时节和境遇的变化，遇到绫罗之前，我不是这样设想爱情的，遇到绫罗之后，我进入了爱情本身，因此彻底丧失了对爱情的想象力，只有尚在外面，才能想象里面。刚才那个比方，羊和狼从角色互换到共同升华，其实也已不是设想，而是总结，关于爱情，我脑子里现在只有这一个总结，连前绫罗时代的设想，我也统统心甘情愿地遗忘了。
但是今晚，我所需要的，首先是想象，全新的想象。我冷静地看着自己迈出了第一步，成功地将自己放到了伦敦的地铁之中，放在晚七点过后、有着二三十个男人和十几个女人的伦敦地铁之中。一眼扫去，我立刻发现了可以引发想象的那一个。她一个人，她很高，戴着耳机，穿棉质外套，大腿外侧有口袋的长裤，跑鞋，除了金色的头发和奶油白的皮肤，她的整体是灰色的，因为和我一样年轻，那灰色都是明亮的，目光落在她身上的那一瞬间，我产生了想象，我觉得一个可爱的T，就是她的这个样子。站在刚下班的人堆之中，她那张没有倦色的脸安静着，严肃的，不看任何人。
灰姑娘站在她的音乐里，她的睫毛那么长，眨动之间，闪露褐绿色的眼光，地铁在隧道里行进，沉闷有力的声响甚得我心，我意已决，这一段四十分钟的路程，只要她不在我之前下车，我就始终直勾勾地盯着她，虽然她在我四十五度角的斜对面。搞得成搞不成，行动最重要。丛林捕猎的气氛逐渐在这空间里涨满，只要有起码的敏感，她一定会察觉身边有猛兽，只要她给我一个暗示，我只要挤过五六个人，就可以贴到近前，迎住她询问的表情，展示我无限的轻柔巧媚。这是我所熟悉的技巧，几年前我就是这样捕获了绫罗。事实上，是绫罗首先捕获了我，照我现在的表达习惯，我可以明说，绫罗使我产生了无数复杂的情感，狂喜、恐慌、抗拒、瘫软、有力、慈悲、来得排山倒海，此时我在地铁里紧张工作，恕不一一列举，我只想说，最关键的是，绫罗使我产生了性欲，远非我所能控制，我并不知道自己心眼儿里暗藏着一个模子，直到她出现，就像一部机器找回缺失的零件，从此我以全新的方式运转。
我将怎样上前，跟灰姑娘第一句话说什么，我在直勾勾的同时，想着这个现实问题。今年夏天在巴黎和罗马，男人在街上跟我搭讪，有的一路跟着叨叨，KONIQIWA
我听得懂，NIHAO我听得懂，剩下的我全都听不懂，我很替他们遗憾，觉得他们心有余而力不足，要搞，就得把"要搞"这一信息传达出去，直勾勾是一种途径，一路跟着叨叨也是一种途径，但是说完要搞，还得将对方打动，时间有限，开口难免，如果灰姑娘听得懂我的英语，那就有了眉目，至于另一个打动人的因素--身体，如果她接受同性恋，那我就有信心，我的相貌和身材，她绿褐色的眼睛一看就明白，我无需用她的语言画蛇添足。
我不打算告诉她我的真实身份，出门前我就计划好了，我特意把护照从背包里拿了出去，只带一张好朋友的名片。春心荡漾这一年多，我不止一次设想，如果我被哪个美女盯上，在没有十足把握之前，我不告诉她我在哪个学校讲课，我也不给她留电话号码，这样设想之后，我陷入悲哀之中，但是因为这设想与爱情无关，我很快也就忘记了悲哀。今晚不带护照，因为我有极度神经质的一面，尤其在异国他乡，我担心死在不同寻常的场所，同性恋戏剧开幕式就是其中之一，如果爆炸、坍塌、火灾、疯子开枪、恐怖袭击，那有的人就知道了他们不必知道的，具体地说，我的父母兄弟和朋友，他们突然知道，我去看同性恋戏剧，然后死在那里，他们陷入逻辑的怪圈，她不是那种人啊，可她又确实在那种地方，他们终生为之苦恼，我不愿意给人添这种麻烦。带一张好朋友的名片，是期待他被当作一个线索，被第一个通知，他将展开必要的想象，替我圆说这一事件，更重要的，他将尽快去到绫罗的身边，我不愿意我心爱的绫罗久寻不见我的踪影，最后通过媒体或者流言，像听陌生人的意外事件一样，得知我的死讯。这些神经质，我跟绫罗讨论过，我所有的神经质，都跟绫罗讨论过，有的时候，她鬼笑鬼笑，那我就知道自己又无聊了，有的时候，她红了眼睛：我还挺感动的呢。那我就知道自己又犯了云里雾里的毛病，抱住她：我可不是故意要感动你。她愈发红了眼睛：所以才感动的嘛。
灰姑娘依然站在她的音乐中，不察觉我和我的天罗地网。这么近的距离，光影的奇妙配合，我都看见她浅色的长睫毛，落了一根在脸颊上，一定有微微的痒啊，如果不是地铁这样一个人如朽木、同时又万众瞩目的场所，我就一定要过去，你这里有点东西哎，然后将这一根眼睫毛轻轻拈起，等待她的微笑。这个动作，如果发生，那就是长久沉重后一个轻灵的跳跃，仿佛一下到达山的另一边，直勾勾结束，英语开始，车厢铁扶手被我握住的那一块，在我撒开手后，短暂地保留着前一秒钟的温度，除此之外，一切都开始变化，我的身体移到了灰姑娘身边，一股熏衣草与薄荷相混的味道进入我的世界，天刚转冷，她的棉外套是今冬第一次穿，上地铁之前，她刚刚嚼完一块口香糖。
现实的跳跃，比我所能想象的，更轻灵。灰姑娘抬手抹了抹眼角，一偏头扯下耳机，一顺手拉开外套拉链，车厢里很暖和，然后她一抬眼，看见了我。我尽可能意味深长地与她对视，并且微笑，她也笑了，是愉快的西方青年对陌生人常用的那种微笑，然后她从斜挎包里翻出一张纸片，左手捏着，她一边看那页纸，一边咬右手大拇指指甲，这也是西方男女青年常见的动作，地铁里四五个人都是这一副呆相。那纸片一出现，我知道今晚可能有得搞了，那是本次同性恋戏剧的宣传页，我背包里有张一模一样的，印着一只长了后高根的黑色跑鞋。
"What's your name?"她提问的时候，我们已经快到剧院门口，她叫Emily，艾米丽，我姓黄，要拼作 Whuuang
她才念得出来，而且是平声，荒。是她跟我说的第一句话，我拿着宣传页找剧院怎么走，当然我一直故意走在她附近，她过来告诉我，跟着她就行，典型T作风？为了出语惊人，也为了省事，直取关键信息，解释完名字我问她，What
type of woman do you like? 这很管用，看得出，她愉快地接受了惊吓，她侧过脸，她高我大半个头，她吸烟，她走路那么有劲，金色短发一扑一扑的，All
types，她说。
剧院里满场，即便在这种地方，除了姿态亲昵的，直勾勾的和一眼看得出是人妖的，其他真地尽是众生相，我依然不能分辨谁是同性恋，谁是异性恋，谁是双性恋，这坚定了我一贯的看法，性倾向只涉及到性这个主题，不影响其他主题。我和艾米丽坐在一起，她和几个女青年打了招呼，一个火箭发型，一个南欧长相的长发长裙，一个眉骨穿了铁环，另几个寻常女子，莫非都是她的
type？聚作一堆，就是一个所谓"圈子"吧。
市政府代表主持了开幕式，伦敦从今年九月开始，同意给同性恋办结婚登记，工党左派确为同性恋鼓与呼，那西装革履的代表罗列了一大堆政绩，在座的同性恋对他也是鼓掌与呼哨齐鸣，急急赶他下台。戏是一对男女，有个六岁的女儿，男的发现自己想做女人，变了性，女的遇到别人，发现自己是个T，两人争女儿的监护权，对白滔滔，变性人噱头十足，爹不是爹来娘不是娘，高根运动鞋就由此影射。大伙一阵阵爆笑，乐极之时，艾米丽直拍我的大腿，我和绫罗看电影的时候也这样，但艾米丽每次拍过来，我就像即听了召唤又得了允许，扭脸细看她线条分明的侧面，她黑色毛衣胸部的起伏，她不拍我大腿，我也一下一下偷着看她，台词反正我听不真切，今晚我的正戏是艾米丽。
开幕式酒会在隔壁的酒吧，艾米丽领着我，火箭头、戴了环的、南欧长裙和她们各自的"圈子"聚在一处，艾米丽抽了四五支烟，一抿一抿已经开始第三杯威士忌加可乐，看戏时候的神采飞扬，这会儿正在淡去。也许是担心我无聊，也许是好奇，火箭头突然说，荒，我觉得你长得有点像……她在搜索鬼知道哪个肯定发不准音的中国人名！我接了话，terracotta warrior？兵马俑的意思。火箭头一愣，然后整个圈子像被搔到痒处一样笑了起来。学校课题组的英国老头就这样说我，他下句说的是，你们东方女人真令人着迷，fascinating！他们西方人爱死了兵马俑，程度像他们爱京剧、农民画和恨共产党一样，我理解他说我像兵马俑是在夸我，就像现在火箭头和艾米丽她们的笑，也可理解为她们知道了我的自信，而不是幽默。绫罗和我的朋友都说我像朱丽叶·比诺什，我大眼睛抠抠，小下巴尖尖，脸颊消瘦，似有一条沟。朱丽叶·比诺什长得肯定不像兵马俑，我也还是出国前的样子，没在伦敦整过容，所以这完全是个眼光的问题，我到伦敦以后也发现，地铁里任何一个白种女人都比我更像朱丽叶·比诺什，而我显然比她们中的任何一个都更像兵马俑，眼光背后当然是文化，每个孤零零的人其实都有不见踪影的千军万马伴随左右，好象人人带着一个只属于自己的巨大气场，艾米丽被威士忌兴奋起来，音乐撩人又吵人，她的目光愈法发地顾盼迷离，实际上又心不在焉，我直勾勾盯着她，欲火中烧，但那气场无法突破的感觉，如潜流暗涌，真要命，此时若传来一曲梁祝，我一定会像听到灵魂里的回声，不动声色，但是千军万马人头攒动。
Terracotta warrior，我请你喝酒，真难为火箭头每次叫我都发这么复杂一串音，Ok，谢谢，她不是想勾搭我吧，额头到后脑勺直挺挺劈着两公分宽一溜黑发，她鲨鱼一样游过人堆，往吧台去了，跟她上床？会做恶梦。那非常漂亮的南欧长裙，在跟戴了环的说话，上次那个沙朗，你认识的，她跟我没多久，又回去找艾瑞克了！Really?
那莫莫呢？你以前不是总跟她一起来的吗？酒精捣乱，这几个同性恋洋妞活跃起来，我也犯迷糊，过着好日子的，像我，要是能跟绫罗在一起，看看戏，回了家爱看书看书，爱搞就搞搞，就算也来喝杯酒看个热闹，又怎会乱倒苦水乱上床呢，但这些人不到这种地方倒苦水和乱上床，又有多少机会过上好日子呢。我置身她们中间，就算搞上了，那不就像两个大胖子，各有各的手艺，本来谈谈手艺交个朋友挺好，结果只因都是大胖子，才胖胖相惜合了伙儿，那岂不是怠慢了手艺？可谁又说过，胖胖就不能相惜呢？合了伙以后更可以谈手艺啊。想起手艺，我又想起了同来伦敦的男同事，他能够迅速分析判断做决定，每每吻合我的思路，默契这个词，用在我和他的工作关系上，简直不足以表达我的心意，那种感觉，胜过没有手艺的胖胖相惜多少倍。国家允许他的爱妻来探亲，打算明年来，把欧洲玩个遍，一样熬了一年多快两年，他谈起这些可以豁达坦荡，苦难与幸福溢于言表，知道我没有男朋友，对我关照体贴，从不逾矩，只有一次，他说起街头常见的同性恋接吻，甩出个"恶心"，我也不吭声，接下来几天我到处找茬儿，好好恶心了他一阵子，然后也知道自己过分，观念分歧，不公开辩论，暗底里使坏，非我本性，可为什么我就该把绫罗抖落出来，跟一个只不过比较好的同事披肝沥胆呢，绫罗的工作压力那么大，惹起轩然大波，我于心何忍，我把报告和论文主干部分推他写，今晚出来也没跟他说，他会不会也寂寞难耐，也想出来找个异性恋的野女人搞一搞呢？
哎，几口威士忌，居然把自己搅成个怨妇。艾米丽摇曳生姿，眼光四溢，却又不打量任何人，除了有点醉，她跟在地铁里一样，打心眼儿里只想着已经有过的事，不想创造新的事。她可是个伤心人，你想知道谁是她的heart-broker吗，火箭头看出我从头到脚都在打艾米丽的主意，她一边凑在我耳边说，极度暧昧地，几乎亲着我的耳垂，一边手就揽在我腰上，居然还摩挲起来，跟这鬼婆哪有什么面子可讲：她的heart-broker？肯定不会是你吧。然后，我盯着艾米丽，一伸手，我们跳舞去。艾米丽眼光摇啊摇，摇到我脸上，手和我牵在一起。
本来是要写寂寞与淫的主题，写到半路发现，分别与思念的主题盖过了寂寞与淫，也许实际上我并没有写到很明白，但本心本意的，铁板钉钉的，分别与思念是母题，寂寞与淫是子题。
怀疑自己没有写明白，我总是怀疑自己写得不明白。关于千军万马和巨大气场，谢谢榴莲。我曾担心有人看了，猛然醒悟，原来她是要说明同性恋也这么爱国啊，如果是在眼前，我一定翻一个白眼，如果他再继续，我简直要去抽他一个嘴巴，可惜抽不着，作者总是具体的，读者总是抽象的，误解总是具体的，理解总是抽象的。
一思考，愚蠢的警句就冒出来。我总觉得，警句是非常危险的，就像 TIM 看到有人将她的人物一句话概括，难免有些抵触。但警句也是很管用的，在这个无限复杂的世界里，掌握和相信一些警句，能够简化生存，否则，就永远是逻辑和语言的漩涡。有时我嫉妒那些以警句劈山开路去生活的人，仿佛他们在漩涡中实现了潮头立，有时我也惊叹于漩涡的美丽，在小漩涡潮头立，和在大漩涡被翻搅，我选择后者，比如，荒相信寂寞必然导致淫，但淫要讲章法，她的夜晚顺利地度过了。荒也相信，"理想状况下，同性恋只与性有关，与其他无关"，所以她与性之外的世界和平相处，但理想是理想，现实是现实，这上一个警句之外的另一个大漩涡，上一个警句决定一个夜晚，这一个漩涡影响同性恋的一生，如何与它和平相处，使人从云里雾里掉到水里泥里。
这小说是我的一个漩涡，它使我孤独，但它也是一个邀请，带我去了一些远的地方。写着写着，连文化冲突似乎也渐渐要成为一个题目了，接下来的故事，heart-breaker，将进一步证明它，但这也将只是一个子题。同性恋的客观境遇也不可避免成为一个子题。TIM贴过海底的信，海底抱怨，为什么同性恋不起来斗争呢。可是，能过得好的，为什么还要斗呢，过不好的，斗了白白损失自己，也不能因此过得好，斗它干什么呢。威武不能屈，用 TIM 的话，现实如果不是这样威武，那么多人怎么又屈了呢。当同性恋与性不相关，与其他所有都相关的时候，同性恋的境遇就成了无可替代的主题，在咱们已有的世界加入这个主题，如果异性恋是沉默的大多数，那同性恋的沉默就 DOUBLE 了。这也是我渐渐决心要把这小说写完的原因。
主题长，主题短，我写论文的老毛病又犯了。写小说，总是写出个论文的意思来，逻辑的漩涡刚刚熬出头，又被文字的漩涡卷进去。
吧台边上有块小地方，近百人在跳舞，有贴在一起跳的，有围成一圈跳的，也有自己跳自己的，我就是不松开艾米丽的手，我就是攥着她，就是贴着她，一年多快两年没有贴近我所渴望的绫罗的身体，艾米丽的身体现在就是我的渴望。我跟绫罗从没去酒吧这样跳过舞，上海有没有这样的酒吧我们也不知道。
随着音乐，艾米丽手臂轻扬，身体迎送，她漫不经心，她又无限妖娆，我的身体被冬衣冬裙裹住，又被欲望的火舌狂添，一下下，我吻向她的脖颈，滑过她的唇，她口中呼出烟酒之气，不好闻，也不难闻，只令这迷乱更真实和诱惑，当她微微后仰，我贴在她胸前，手抚在她后背，滑向腰际，无尽流连，我闭上眼睛，她的屁股真翘，如此饱满，盈在我手中，象一匹结实的幼兽。
此情此景，我从不曾经历，也不曾预料，我们舞姿狂放，整个夜晚的欲望，甚至我这一年多囤积的全部欲望，如黑坛内的妖魔，现已启封，它在腾腾烟雾中现身，而且这现身只期待被收复，不接受被阻挡。
可能只有几分钟，也可能过了几十分钟，我的身体，从纯粹地迷乱过渡到有滋味地品尝，心的狂跳缓缓平复，弥漫周身的欲望似在舒解，又似乎更紧张，艾米丽的暧昧回应，令我满足，又给我更多渴望，但这渴望已不似傍晚时分的狼奔豕突，而是蔓延的水要拢到一处来，固执又近乎绝望地，我想要长久地攥住艾米丽，和她一起在水上漂游。
恍恍惚惚，好象绫罗跟我一起感叹过，为什么水浒英雄出场比武总是"轻舒猿臂，款扭狼腰"，眼前这艾米丽的猿臂狼腰啊，好象阿纳依斯·宁说过，不论什么爱情，我都无法抵抗，我的血液起舞，我的双腿张开，眼下我这简直要把地铁里逮到的陌生女孩剥光的欲望啊，因这联想，也因酒劲涌来，我可能真地醉了，不知所以地，我傻呵呵地笑了起来。
你几岁，艾米丽贴住我的嘴唇无声询问。
二十八。
我二十二，我还以为你跟我一样大呢。
我几乎说出 Me too。二十二岁，那是我与绫罗初相遇的年纪啊，原来她如此年轻，朱丽叶·比诺什的年纪，总是让兵马俑判断失误，反之亦然。
你是从香港来的吗，终于，艾米丽对我有了好奇心，也许是极尽柔媚的拥舞，让她的气场正式容纳了我这陌生人，她走出不拒绝亦不合作的暧昧，我们将剥笋一样逐层发现对方？
我不是从香港来的啊，为什么问这个呢？是因为英国人对香港故事更了解，还是其他？我满心温柔，其实说给艾米丽，这话只有两个单词，No。Why?
只因贴着她的唇，简洁的回答才不是冷酷的反问，而是对更多问题的邀请。
可她却又不答了。
那你想听听我的故事吗？当我说出这话，乍现的诉说欲吓了我一跳，简直忽地醒转过来。告诉她什么故事呢，告诉她我爱了绫罗六年，她爱了我两年，分开了一年多，前几天绫罗告诉我，她发现自己渴望男人，她茫然不知所从，她觉得工作好累，生活压力好大，她觉得我们最终很可能不会在一起？告诉她我非常痛苦，渴望做爱，渴望温习一下爱的感觉？
干巴巴的叙述，比写论文简述考察过程更丧气，每次我都不能与那同事共享快乐，直击要害让他豁朗，却令我感到虚空。我连舞都跳不动了。
艾米丽拉住我，走，我们去喝一杯。
为什么你们英国孩子喝那么多酒？你们怎么能够喝下那么多酒？我已经醉了。再晚就没有地铁了。我该回家了。身体停止活动，大脑重获感觉，我一口气居然说了这么长的话。
兵马俑，喝一杯。我也想说说话。艾米丽一句一停，好象传染了我不会说长句的毛病。
So, no sex for 17 moths, my 28-year-old?！听完我的爱情概要，艾米丽歪在吧台高凳上，挑着眉毛问我，她的凳子转来转去，矮敦敦的玻璃杯被她左手推右手，威士忌加可乐的冰块上冲下沉，多一分力就要冲出去，少一分力艾米丽肯定又嫌不够刺激，这显然是她习惯的游戏，而她说话的语气，只有促狭刁钻可以形容，神情也酷似绫罗的鬼笑鬼笑，要笑你，不忍心笑你，可怎样都还是觉得你好笑，但那笑又肯定不是嘲笑。
诉说再简化，诉说之后的轻松也是真实的，可迎着这一笑，我还是委屈了。我想起课题组的英国同事每周一打趣我们，嗨，多么神奇！你还活着，独自过周末的男人！哦，还有你，独自过周末的女人！我和我那可怜的男同胞，苦巴巴地对视，居然也跟着笑。还有大学时候，外教进学生楼找人，那个重半吨的、幽默的、好心的美国妇人，实在不忍心把自己塞进我们的上下铺六人间，她扶着门框：噢，my
God！地洞里的仙女（fairies in cave）, 这里竟然没有发生过谋杀案吗？我们迭声尖叫，惊天动地把这稀客迎进来，我至今仍记得她上下打量，掩不住的惊讶，她说，如果逼我住在这里面，不能把你们都杀掉，我就杀了自己算了，她是那么搞笑，而我们笑得那么开心，几乎连她都相信，这些仙女真的没有更高要求。
艾米丽看我眼泪都快掉下来，突然捧住我的脸，在我唇上深深地吻了起来，没有挑逗，只有安慰，无限温情，我都不知如何是好，掉眼泪给一个二十二岁的小孩子，然后被她安慰，刚才还想跟她搞一搞呢，这情境怎么突然就全乱了套。
兵马俑舞女，你今晚够骚的（Terracotta Warrior Dancer, you are hot tonight!），火箭头不知从哪里又像鲨鱼一样游了过来，确切地说，她像一条醉了的鲨鱼，眼睛瞄准了我们，腿脚却是软的，拐了无数个弯，把自己拖过来，看样子酒精已经灌到她的嗓子眼儿，她现在只有舌头是直的，发音不打弯。我这才发现，酒吧里那么多人，不知何时走了一多半，剩下一对对在接吻，肯定跟艾米丽给我的这一吻不一样吧。一看表，已快一点钟，勉强够赶末班地铁。
你该回家了，艾米丽拽住火箭头，就像教训一个经常闹事的老朋友，看得出来，她们很熟。但火箭头并不知趣，你们才该回家呢，回家好好干一场，是不是？艾米丽和我都不想掩饰恼怒，艾米丽拉上我，我们回家去，给火箭头留了一句Take
care。
地铁回家只有四十分钟路，今晚无论如何我都舍不得离开艾米丽，哪怕只有些许安慰，哪怕可以再跟她说说绫罗。我建议在外面走一走，她却说，快点赶地铁，带你去我家，这又让我吃惊了，怎么就到了上家里的地步，出来之前我想到的最多是开个房间，刚刚又掉了眼泪，此时连开房间的念头都来不及反应，但我没把For what？蹦出来--一反应不过来，我的句子就变短，随后半秒钟已够我反应，即便for nothing，我当然也乐意去艾米丽的家。
第二部分
地铁里我们不说话，我不想说话，我不习惯在地铁里说话，她也不说话，她掏出Minidisk，递了一只耳机给我，简直把我吓死，真跟见了鬼一样，她听的是粤语歌，女声的，是现在流行的曲调，但我不知道是什么歌，也不知道是谁唱的。我每周去图书馆借CD，总跟着英国老男女一起，在六十年代碟架前转啊转，随便抓上几个乱听一气，很多都是呕哑嘈杂难为听，无可奈何拿去换，可她，这洋妞，这鬼婆，听着我的粤语歌！我的粤语歌！How
so? 我心暗叫，这下彻底反应不过来了，艾米丽看我那见了鬼的表情，又跟我笑，还是不说话。
进她的小房间，见到墙上、书桌上那几张中国女孩的照片之前，我其实也已经猜到一些。
那是Emay, 她家里人叫她 Yamuei，艾米丽说。
伊妹？雅慕？
是一种很香的中国花，一种象征坚强意志的中国花，艾米丽给我提示。
啊，是"一梅"！或者"毅梅"。香港人。好在我在酒吧讲故事的时候，直接把我的绫罗叫做了Silk，免去这许多麻烦。
艾米丽住的是简单的学生公寓，一厨一卫一间小屋，很乱，有很重的烟味。看着一梅的照片，我明白了火箭头本想说我像谁，都是兵马俑，终归像的。
她比你更中国，艾米丽说，是啊，那一梅有长长的直发，不似我这卷卷头，她又细长眼睛，真地比我更像兵马俑一点点。
那鲨鱼知道你和一梅的故事？她说她知道你的 heart-breaker。
艾米丽挑起眉毛看我，她伸手伸脚地躺在床上，身体有着安静的、动人的起伏，荒，你一直都很好心的啊（怎么说出这么尖刻的外号），鲨鱼（她加重语气以示不满）自己被人伤了心，才变成那样的，她以前是美人鱼呢。
火箭头是美人鱼，那我就是世界小姐，当然我不说，这脏乱之家的气氛暖暖的，我彻底放松，美人鱼变鲨鱼的故事，万一不够惊心动魄，那就一定是美人鱼自身素质不够好，如今绫罗从不爱我到爱上我，从爱上我到又开始爱男人，而我从烈火中永生到走进地铁女郎之家，我需要放纵自己的自恋，我有理由不听其他女同志或许更惊心动魄的故事。
但艾米丽和她的一梅，我是要听的。
故事这东西，真要去想它，那就只能是个无底洞。我无法想象，艾米丽所知道的我和绫罗，距离真实的我和绫罗有多远，能被表达出来的，永远是那么地少，而我现在进了艾米丽的屋，知道有一个香港女孩，一梅或者毅梅，是她的
heart-breaker，这样一来，我一下就有四颗心要面对，我本来不想面对这么多颗心的，这四颗心使我很难按我的初衷搞下去。
艾米丽玉体横陈，这时候我还是想做爱的，如果我直接提出搞一搞，她肯定不会拒绝，发展到这一步，搞已经是这个晚上、是我和她之间迟早要进行的内容，抓紧搞完，打车回家，其实是这个故事最简单的结束办法，何况我记得我是被性欲拽出门的。可现在，艾米丽不急着讲故事，而我也不急着搞，她脏乱的小屋子里充满了各种颜色各样形状的物品，桌子上的书，碗碟，稀奇古怪的摆设，四五盆植物，CD，圆陀陀的音响蹲在角落，耸着一根天线，直指暗黄色的窗帘，这每样东西把房间弄得很挤，让我感到压迫，它们的存在是那么多余，却又都极有道理，它们干扰了我，可实际上我并没有为它们真地想了什么，它们是一个世界，突然出现在我面前，我钻进去，我其实不想久留，但我也不想直取我要的东西，然后迅速撤离。
艾米丽歪靠在床上，她喝了那么多酒，醉意却很快就过去了，白人消化白酒的能力，总是让我吃惊，她接受了我，却几乎不是因为被诱惑，外人对与我的距离的把握，总是让我吃惊，我脱了鞋子，收着腿，温顺地坐在床上，她看着我的一举一动，她那样看着，我甚至都觉得今晚就这样呆着，不搞都可以了。在搞一搞、更深入了解以及这两件事各自的必要性之间，我相信她和我都渐渐感到同样的疑虑，这疑虑在我和她的两个脑子里，像水一样分别流淌，有着冲出去汇合的欲望，因为实际上永远不能汇合，所以我们干什么都不用着急了。
艾米丽说她从小就知道自己喜欢女人，看完电影总是想念女主角，想进到电影里面去，跟女主角呆在一起。一梅是在英国定居的香港人家的孩子，她们一起上中学，她喜欢一梅的长裙子，一梅会拉小提琴，会唱很多歌，一梅起初喜欢她但是不爱她，但她不放弃，后来一梅接受了女人原来也是可以爱的，两人就在一起了。
艾米丽习惯了我和我的短句，以我能接受的语速语法给我讲这个故事，这使得她的故事概括、平静，甚至平庸了。和我跟她讲绫罗一样，故事筋骨尽在，血肉全无。绫罗说她首先接受了关于我的其他一切，然后她想，接受和我的性爱，可能也是没有关系的吧，和一个可以接受的人做爱，那自然也是不错的，所以她有了欢愉，而我有了狂喜。凭着我因绫罗而起的感受，我放任自己在想象中给艾米丽的叙述添加枝叶。我只能以自己的心的跳动去揣测艾米丽的心的跳动，可这对于我的心来说，既是跳动的见证，同时也是一个额外的任务，使我疲惫。艾米丽也疲惫了，我们的说话声越来越低，在这小小的房间里，再平静的话音都掷地有声，都像房间里其他已经存在的物品一样，一旦存在，就用它们的存在来压迫我，这甚至跟叙述的内容都没有关系。金色短发、高高个子、翘屁股的艾米丽，直发长裙、细细眉眼的一梅，她们初吻，是否如我偷吻绫罗一样，一边是狂喜，另一边是欢愉，甚至这狂喜和欢愉，我和绫罗无数次彼此描述过，但也从不曾真正交换过，因为不能身受，所以无法感同。
一梅的父母是老派中国人，old-fashioned，艾米丽说。所有中国父母都是老派人，所有父母都是老派人，我回答她。老派也不是什么错，他们只能是那样老派的，就像你偏偏就不能跟他们一样老派。这是一个简单的逻辑，我却不容易把它设计成警句，我习惯了把话摔摔打打地说，最后说成最接近本义的样子，但是面对艾米丽，我没有摔摔打打说话的欲望，因为我意识到，此时此刻，本义既不可能，也不必要。已经和艾米丽这样坐在一起，就已经和本义平行，我不用再费力去抓它到手，这一晚上我的行走、奔跑、飞扬和坠落，只是一颗电子要制造出和它的旧世界有点关系的东西，然后和这个东西呆上一会儿，就像海外游子不能抗拒看中央四台，同志网站的聊天室总有同志们摔摔打打或兴高采烈地说些话，我在我和艾米丽营造出来的这个世界里，到底是安安静静地坐着，讲一些讲不清楚的故事，还是剧烈地做爱，得到更贴切的欢愉，好更加怀念关于狂喜的记忆，这两种处理方式之间，并没有太大分别。
早婚的异性恋子女说父母老派，那老派就意味着反对早婚，晚婚的异性恋子女说父母老派，那老派就意味着反对晚婚，既不早婚也不晚婚的异性恋子女，说父母老派，那老派的定义就不能简单推测，但反正不会意味着反对异性恋，由此推论，同性恋者的老爸老妈，要求他们不老派，确实也太为难人了。
一梅的父亲，是一个老派的先生，到这屋子里来过，来找艾米丽谈话，极有涵养，平静又坚定。这不难想象，他把自己的女儿叫作代表坚定意志和独特芳香的中国花。
艾米丽靠在床头讲故事，她进入自己的旧世界，我以聆听、凝视、颔首和微笑回应着她，并且打算，每当她神态落寞，我就贴近些，以我安静的存在安抚她，我内心无比温柔，我随时准备奉献，寂寞夜晚的奇遇，付出也就是获得。又因为处在与她平行的状态，我一心二用，思绪万千。
其实我可愿意有刺激的方式了，比如跳舞的时候，我恨不得周遭人等如海潮退去，最好一直退到宇宙的黑洞里面去，我和艾米丽拥吻迷醉、推迎俯仰之间，哗拉拉撞翻桌椅无数，杯盘落地发出脆响，好象过年提前好几天就偷偷放了鞭炮，哪里要操心玻璃碎片划伤身子--想象嘛，想有的都有，想没有的都没有。惟见身体倒在某处，火热地探索，贪婪占有，慢慢享受，又拖沓又紧凑，进出迎送，喘息难抑，微汗潮红，搞舒服了肯定要叫R……O……O……M……最后，特别巧地，进来一个陌生人，老派不老派都无所谓，他只做一件事，就是做出惊叹和垂涎的表情，夸张一些也没关系。我和艾米丽流畅地整理衣物，相视一笑的默契，那叫一个爽！我们如马驹撒欢，步履轻快地走出酒吧，直走进那一轮明亮的伦敦满月，请注意特写，月光中我们紧握的双手，一黄一白，手指湿润，浅浅闪着亮光儿，紧紧交缠，细细融汇。
想象就是让人丧心病狂，展开想象的翅膀，就等于眼睁睁掉进意淫的无底洞。一拉开架势搞意淫，别说老爸老妈，我不是连自己穿什么衣服都不记得，就是连衣服都被刻意想成另外的样子，这样设计才能无限宽广地进行下去。像父母这种话题，生生折断想象的翅膀，带上老爸老妈腾云驾雾，实在太不方便了。既然意淫和老爸老妈不可得兼，合理的做法就是，两害相权取其轻，虐待父母显然比纵容意淫更有害，但凡有点人性就不难做出选择，所以我和绫罗对四大长老格外温顺，无数次斗胆念叨，安排双方家长见见面吧，终成笑谈，现在我对一梅家老爸的故事有点好奇心，也是同理，那老先生到底干了什么，事实可能颇有新意，其实我知道，推理过程和最终判断还不是一个样。
梅二长老听说女儿跟一个英国姑娘搞上了，暗暗恼怒，中国人的恼怒，不论老的少的，男的女的，大多是暗暗的，我自己也这么干，有人对同性恋暗暗恼怒，我就因他们对同性恋暗暗恼怒而暗暗恼怒，大家的恼怒都是暗暗的，结果乍看上去，大家都很有平常心。我寂寞之夜出来搞，其实没得搞的人那么多，搞着搞不着，不过平常事体，但我浮想翩跹，唠叨不已，这说明我失去了平常心，对此我自己也吓了一跳。
梅二长老暗暗恼怒，但主要还是伤心，当然也有羞惭，他们是有资产、有教养的人，是坚定而平静的人，暗暗的恼怒拿外人当对象，伤心和羞惭就带有强烈的体己色彩，也就是自恋色彩。艾米丽可能虽然没想过这些，但是与梅的相处使她无言地理解了这些，她平静地讲述中国老爹的做法，其语气，支撑这语气的心境，与她的年龄、与她情感的浓度、与她的文化背景都不相称。这让我伤感，也让我对她感觉更亲近，我移到她身边，并不贴住她，我把自己躺平了，胳膊撑着脑袋，侧看她，侧听她，她奶油白的皮肤蒙着一层细小的绒毛，一根一根我都看得分明，她的鼻梁窄而高，睫毛奇怪地弯曲着，她的脸颊靠近耳边的地方有浅浅的色斑。这样近地察颜观色，我又意识到她是一个多么复杂和陌生的存在，与一个复杂和陌生的存在如此贴近，而不接触，其中的张力如气息呼进呼出，又如幻觉时现时隐。再过一会儿，等待不会太长，我就要抚摸这一切，但目前我还不着急。
上中学的时候，我总到一梅家里过夜，她的皮肤光滑如丝。说到silk，艾米丽看了我一眼，并且笑了，silk在她的词汇里，是绫罗的意思，我一心正在好几用，一时间没反应过来。
她不能到我家里过夜，她的医生爸爸不同意。我的父母知道我喜欢一梅，他们不能反对什么，但他们也失望。后来一梅爸爸知道了，一梅告诉我，她爸爸跟她谈话，她妈妈跟她哭，我当时不能理解，再后来，我去她家，一梅爸爸礼貌地告诉我，晚上我还是回自己家的好。我们都在伦敦上了大学，我学建筑，她学医，一梅仍在家里住，但她经常到我这里来，一梅爸爸就跟到这里来，他跟我谈话，谈一梅的小提琴，谈一梅的前途，后来一梅转学去美国加州读书，已经一年多了。
加州可是同性恋的大本营，一梅更会遇到各种各样的女人了，women of all types，我问艾米丽。
那样也好啊，反正我们已经分开了。
我不是怕一梅爱上别人，我是觉得她父母会失败。
他们家有很多亲戚在那里。
艾米丽讲话那么慢，我知道她也不着急，我明白她很想说话，她跟我一样想释放。我甚至怀疑，她在地铁里展开戏剧小海报，哪里真要看海报，那是她蓄意设计的一个暗号，如果说最开始她没有暗怀鬼胎要勾引任何人，那么当她看到我这个兵马俑，由此想起一梅，然后她就想起了旧世界，就算她不急着搞，事实上我们早就呼应在一起。这个认识一旦产生，我立刻将它认定，仿佛一个更加轻灵的跳跃，我进了地铁，是想搞，看到艾米丽打出海报暗号，是有得搞，现在我们经过漫长的试探、熟悉和确认，我认为，我已经正式进入开始搞的阶段。
其实，一梅的故事颇有琼瑶风范，当我想到这一点，我暗笑得快要憋死，如果我这时笑出声来就不够仁义，即便不理睬仁义这回事儿，要跟艾米丽解释大笑的原因是琼瑶、以及琼瑶为什么让我想笑，那就实在太麻烦了。但既然我已经想到仁义的概念，足见我其实已经不仁义，这就意味着我又恢复了平常心。我当然想问问艾米丽和一梅的初夜情节，可初夜情节这几个字一出现，我顿时乱了方寸。大活人就在身边，正可搞情节，何需谈情节。关于情节，我已经交代了绫罗，艾米丽正在交代一梅，四颗心都已大致交代，在场的只有两个身体，身体之间的事，就是欲望的流动，那就像音乐一样，要用脑子里另一套系统去理解，我听不懂音乐，只能大致听个调调，欲望哗啦啦地来临，我也不能深究根源，只能人来疯地跟着跑。如果是绫罗在我身边，我会极尽身体之能事，侧迎这个高我一头、胸围大我两号臀围大我一号的艾米丽，我感到无限刺激，不知结果会搞成什么样，我伸出手，轻轻地放在这个小朋友的脸上，只见她听话地转过身。
第三部分
艾米丽褐绿的眼光带着笑：平时你想了，就自己做？
看我不知如何回答，她说，下次，你可以到这里来。
那这一次呢？我这回答多么条件反射。
褐绿色的笑意从眼光里溢出。我去洗一洗，艾米丽起身去洗了。
我笑出声。
在跟绫罗做之前，无数次我对她说，我要和你一起困觉，好象阿贵对吴妈。说的时候无比顺口，几乎忘记要跟她一起困觉到底是要干啥。她不从，那我就意淫无限。好好上着班，我会手臂搭在椅背，全身心地淫蛇狂舞，把我和绫罗的形象唤到脑子里，把两个家伙一起改造成彻头彻尾的急色鬼，把桌子椅子都改造成同谋。同事看我嘴歪眼斜，就问，荒，梦游呢？我极不心甘地正脸色、定眼神，这内心的整理，我也好不留恋地加以意淫：我干完了好事，当然要整整衣衫抿抿头发。实际情况跟意淫设计差别太大，岂是一个不堪回首了得。但不去回首，我就会失去那时，也失去现在，所以我常常回首，甚至在最不适合回首的时刻，在地铁里，在会议进行中，在任何时刻，包括在此刻，在艾米丽正�"洗"的时候。
终于一起困觉的那晚，我和绫罗彼此惊恐，我泪下如泉，她心跳如飞，最后，我下定决心脱她的睡裤，而她揪住不放，松紧带砰砰两响，静夜之中，那声音赛过弹棉花，也赛过刑场上的婚礼。总之，险些把我活活吓死。最后当然就没搞成。后来很多次之后，我们逐渐搞成了，也不再被声响惊吓，那是更长期奋斗和摸索的结果。
自那以后，我有得真淫，就不再意淫。到伦敦以后，我的意淫都以绫罗为对象，是在熟悉的世界里旅行。今晚，从地铁里开始对艾米丽意淫，直到现在，算是最完整和最坚决的一次神秘旅行。我发现，我虽然恢复了乱搞意淫的习惯，但我的意淫观有很大变化。就像有个天然屏障，就像刺梗在喉，每次我对梦幻说我要，现实就出来提醒，肯定有具体的麻烦和疼痛，蹲在不知哪里等着我。我这样说话又是在拿腔拿调，好象写《读者》的文章，要触类旁通一通百通，把细节的情绪泛滥到情怀的高度。应该具体地说话，那就是，我对碰！倒！脱！搞！的设计陡生疑虑，对搞前准备和搞后整理暗自揪心。既有松紧带睡裤，就有各种各样的睡裤，因此就有各种不能被设计包括的声响，而任何一个声响都可能改变整个局面，何况除了声响，还有成千上万意淫不到的因素。这使我的意淫如暗恋者的春天，永无尽头，却又从未开始，使我变成一个老太婆，埋在针头线脑堆儿里，不知如何捻起针，去绣下第一线。
我说"那这一次呢"，是捻起了针，艾米丽说去"洗"，是绣下了第一线。我跟到厕所，她在洗手，我也洗手。我常意淫跟一个美女捏住手，在水龙头下，在小树林的泉水边更好，两人互相洗啊洗。这个设计美妙如花，此刻却没有发生。艾米丽捧了水漱口，我也捧了水漱口。她还捧了水洗脸，我没有，我不想呆会儿脸皮发干，我不知她用什么润肤霜，不知她给不给我用，如果她给我用，我不知会不会不适合我的皮肤。我就是这样一个罗里八嗦的人。如果这时艾米丽用汉语问�"你在想什么"，我也许会用汉语告诉她，但一开始告诉，就得没完没了地继续告诉，那简直就是要在网站论坛写小说了。她没问，我当然也没说，我们回到小床边。
尾声
亲爱的艾米丽，这么多年过去了，我依然记得与你共同度过的伦敦之夜。你已经到了初相遇时我的年龄，而我，终于从如狼似虎的快三十岁进入平静的四十岁。这平静是虚假的，欲望就像重重的浪，砸在沙漠里，沙的底下，深深的地方，流着河。
欲望不可能这么快消失。欲望就像小时候的我，躲在外婆家漆黑敦厚的米缸边上，而我就是我的老外婆。米缸上露汽快干透了，空气暖融融，我蹲在那里，脊背发痒。人们从田里回了家，到处都是忙碌的声音，外婆端着竹篓走过来，一下一下盛着米，要做中饭了。所有人的生活琐事，好像一大家子人的中饭。自己的人生大事，外婆麻利地盛好米，发丝灰白的一飘，人就到了灶台边。外婆知道我会出来吓她，我知道我的欲望在等我。欲望这个无辜的孩子，腾地跳出来，跳出来，又跳出来，而我甚至看都不看它一眼。但我知道它会不断地跳出来，小孩子最喜欢那样的游戏。
亲爱的艾米丽，我给你写信，不是因为我想念你，而是因为我记得你。我一生最疯狂的爱，如今忠实的婚姻，都与你无关。临近四十岁，我在做总结。我这一生，外遇的章节那么短，你是唯一的人物。若干次地铁行程，小屋墙上陌生中国女子的照片。我记得床单的橘色，胜过记得床单上面的对白和动作。我记得窗帘的暗黄，胜过记得当晨风拂动，夜的消散使我惆怅。
遇到你和离开你，那段时间，"搞"这个字，仿佛一种奇痒，盘踞在我内心。不知从什么时候起，大概是三十五六岁的时候吧，它离开了我的词汇，与之伴随的动感和轻快也离开了我的世界。同样的事，我现在说"做爱"，这个词平常又平静，说明其实已经不是同样的事。因为平常又平静，这个词含糊�"温馨"，而我一直不能清晰描述"温馨"到底是什么意思，但这不妨碍我时不时地使用它。通过这一细节，以及其他无数类似的细节，我知道我老了。
衰老，其实没有我们预计的那么可怕。我依然瘦削，更加苍白，脂肪没有以我不能忍受的速度和量度增加，也没有在我身上过多地进行我所不愿看到的位移。但是衰老令我哀伤。我的肌肉不可否认地松弛了。我记不清从什么时候开始，我不再像羚羊一样，一阵风从二楼上到五楼。如果在那间酒吧重逢，你一定看出来了，乐曲已不能加快我血液的流动，如果再次拉住我的手，你肯定不是想邀我去比赛难度和力度一般地舞蹈。
近几年沉静的生活，改变了我的面容，甚至抹去了欲望频繁光顾的痕迹。细皱纹爬满眼角，一度青黑的眼袋不见了。我的五官和内心，同时遗忘了焦灼的滋味。清澈的眼神，下挂的嘴角，抿住、收敛的嘴唇，捏着眉心低头写字的姿势，不吝啬的微笑。人们说话柔声而不拘束，他们面对的，是一个温和、有韵味、暗示着成就的女人。一个老女人。
（编者注：本来文章到这里就结束了，但是大家们对这样的结果都很不满意，于是……）
荒：
TIM啊，今晚我发神经，想起应该把艾米丽的故事搞完它。写了一点点。边写边笑。告诉一个朋友，她很瞧不起，说：“你这么无聊，还在写那个艾米丽。不是说戒了论坛去干正事吗。”
我看来看去，王小波的黄金时代把性写得最天真完美，彻底是个平常心。要么就是尤瑟纳尔，80岁了写回忆录，提到自己怎么就跟女人搞了一辈子，三本书只有一段话涉及，我不记得确切原文，好象是这么个意思：我跟她自然而然做了那些带来无限欢娱的动作，当时和以后都没有刻意想到，这已经是我一生的一个部分。
这个尤瑟纳尔还说，性这个事儿，知道了就行了，还能有啥好说。固执要去说，如果不说出别的意思来，就把自己搞庸俗了。所以她的小说绝对古典，“性”字见不到，却有丰富的内心挣扎和人生经历。她20几岁时写过一个男同性恋告别妻子的长信，中间啥都说清楚了，但那些愣词（器官啊，动作啊，汤汤水水之流）一个都用不着。那种写法也跟时代有关。
那个艾米丽到现在，我原以为可以有很多主题，顺笔捞一捞，不用与性和搞赤裸相见。赤裸相见本无妨，但是光写两女乍恋到乍搞，真情小妹才真正写得好。我又不想写乍恋乍搞，渐渐也不知道要写啥，今天更发神经，纯粹为了好玩似地，结果我也还是把两个女人写得脱光了。
相遇之后七个小时，我要跟艾米丽搞了。艾米丽坐在床上，目光温暖，并不兴奋。我，立在她身边，不知如何下手。如前所述，我是一个热爱女人、性欲很强、胆子很小、罗里八嗦的女人。长久缺乏性生活，马上就要有，我近乡情怯。
艾米丽捏住我的腰，将我拉近，好象色情电影，一个意料之中、期待之中的仪式正式揭幕。一夜卧谈，地铁和酒吧的紧张焦虑已经平息，突然间，我这心又砰砰砰。欲望不知聚在身体哪个部位，好象到处都紧绷绷的，有什么东西渴望冲出来，又好象哪里都软绵绵的，渴望什么东西兜头盖脸，把我彻底击溃。
一抬腿，我跨坐在艾米丽身上，紧抱她的头，我要把两个身体之间的距离完全消灭。衬衣被从裙子里拽出来，艾米丽两手抚在我光溜溜的脊背，她的脸压在我胸前，隔着毛衣，我胸口发涨。她脱掉我的上衣，乳房从束缚中跳出，自由自在吸了一口气，乳头又发涨又解放，一只落在她手心，一只落在她嘴里。她用力一吮，我挺直迎上去，最充分地把自己交给她。哦，色情电影的套路动作，我喜欢。
然后两个人就倒在一块，连摸带脱，瞬间只剩两个光身子。实际上，是我先光的，因为艾米丽急着给我脱，我也急着给自己脱。等到艾米丽上身乍裸，我只觉一片硕大无朋，虽然偷眼打量了一晚上，也隔着衣服触摸过，这一刻，本能地，我不敢马上盯着看。纯粹情色镜头暂停。她穿的是那种只有屁股缝里一条布的内裤，深红色带暗花，有复杂的花边，这一点完全跑出我对所谓T的假想。趁她起身脱内裤，我一掀被子，连滚带爬，钻进橘红色的被窝，只留脑袋在外面。这时候我需要一点距离，好正式了解和接受这依然陌生的、白晃晃的身体。
艾米丽身高超过一米七五，胸围肯定是C。绫罗总说我丰乳肥臀细腰，那我用什么词汇来形容艾米丽的身体呢。她每个乳房可能重达一斤半，我暗想。乳头嫩嫩的粉红，她们白人成年以后、无数次做爱以后，还是这样粉红的吗，我又暗想。她小腹平平，跟我一样，但她肚脐眼儿比我的大很多。绫罗跟我说，胖子的肚脐眼儿是横的，瘦子的肚脐眼儿是竖的，这个艾米丽的肚脐眼儿怎么就那么正圆呢。还有，她屁股鼓翘翘，好象一个新出炉的大面包牢牢贴在后腰，简直能当个底座放东西。真是健康青春，美不胜收。
裸体的艾米丽一点都不羞涩，只有豪放和敏捷，跟我躲在被窝里形成鲜明对比。她朝我微笑着说了什么，我没听清，就笑了笑。跟他们外国人说话，每次听不清，我就挤着眼睛那么一笑，一般都能蒙混过关。只见这个巨大的裸女转过头，一脚踏上床，几乎一下顶到天花板，可吓了我一大跳。她要干什么，我继续暗想。马上她又从床的另一侧跨下去，蹲到地上，原来是摆弄那圆砣砣的音响。伴随《花样年华》的音乐，赤条条的艾米丽以舞蹈的身姿扭进小厨房，我追看她一举一动。她端了一杯水，放在床边书桌上。我一个人在伦敦公寓、以前跟绫罗在家的时候，也光着身子乱跑。艾米丽做爱之前，光着身子蹦来蹦去，给我放音乐，给我端水，让我满怀温情，满心亲近。
然后艾米丽躺到我身边，非常、非常、非常温柔地吻了过来。无限刺激，又类似老夫老妻的热吻。
艾米丽的身体，热腾腾的。一根眼睫毛、一只浮着冰块的酒杯、一条string内裤、一片热腾腾，这些所谓细节，我情不自禁就不能忘怀，情不自禁就会拿来比较。我的记忆宝库中，未曾有过类似的“热腾腾”。作为一个新鲜细节，这“热腾腾”令我感动。所有新鲜的细节，都令我感动。所有陈旧的细节，也令我感动。我在做爱的时候，最容易感动。我经历贫乏，每当真实地靠近一个人，被展示身和心，我最容易感动于神秘的力量。她的手抚过我，她的唇吻着我，精心地，似乎也在暗暗想着什么。我想应该是一梅吧。和一个名字叫作“荒”的中国姑娘，相遇七个小时，四百句话交代了二十年人生，然后如疯如狂又如老夫老妻一样接吻做爱，这样一个夜晚，于她于我都是同样的性质：既非奇遇，亦非自然，而是有一种神秘将它轻轻把握。艾米丽喜欢我的身体，我感觉到了，但她是否在以全部的身体和灵魂与我做爱，我不知道。我想应该没有吧，因为我就没有。但是我很想全心全意地搞。种种感觉叠在我心，可以说各有千秋，此刻我最爱的，还是做爱。这个晚上，拽我出门的，就是想搞，带我进这房间的，也是想搞。无限细节领我无数次偏离主题，一忽儿忘记了搞，一忽儿又被搞笼罩。如今，“搞”在发生，我和艾米丽赤裸相拥，正在做爱，这件事落到了实处，变成橘黄色被窝里的热腾腾。
缠绵辗转，有一刻，我把脸深埋于艾米丽胸前，陌生和巨大的胸。如此柔软，如此温暖，她们接纳我，好象已经与我熟悉了许多年。有一瞬之间我感动到想哭。我喜欢脸颊伴着乳房，喜欢孩子一样吮吸。绫罗说这是因为从没吃过母乳，我自认是少女时代第一次性经历的后遗症。吮吸之后抬起脸，我遇到艾米丽的目光。异常柔和又如同被火点着的褐绿色啊。十七个月来，我所有非绫罗的意淫，都缺乏对方身体的具体设计。现在，我明白了具体设计的不可能和不必要。地铁里的艾米丽，已经成为我的爱人，我爱上了她柚子一样的乳房，爱上了她翻身在上与绫罗截然不同的风格和重量。如果是酒吧里另一个姑娘带我回了家，她有瘦长的肚脐眼儿，她喜欢躲在被窝里期待我的爱抚，那我同样会被细节征服，我将记得她羞涩的表情，记得她终于忍不住出了声的快感。绫罗肯定不会原谅我，当我需要，当我走近，幸运地又被给予，温情兜头盖脸将我占满，对我的意义绝不止一夜贪欢。
我在艾米丽的乳间吸气，我对味道也有痴迷。艾米丽的身体有浓烈的味道，有酒吧里的烟和酒，有跳舞时出的汗，还有我不知道牌子的香水。我想分辨她身体最原本的味道。艾米丽也在探索我，她咬我的肩胛骨，她的腿和我的腿紧紧交缠，她把我揽在手臂之中，她以指为梳，无比爱恋我的卷发。我想告诉她，如果变成俄罗斯套娃，她正好将我整个容纳，而绫罗比我手长脚长，胸小腰细，我跟绫罗分毫对应地享受和研究过每一寸肌肤。脑子的反应慢过身体，我们一言不发，无声做爱。直到艾米丽的手终于到达我腿间，我迎上去将她吞没，那里的温软嫩滑，让她和我一齐发出叹息般的呻吟。
身体的欢愉这么奇特，我很想真正懂得它，但迄今为止我所做到的，只是在体验的过程中越来越喜欢它，越来越相信它。艾米丽全身绷紧，腰悬着，一起一伏，好象一只大手托在下面。她闭着眼睛，闭得太紧，眉头蹙成一个大疙瘩。她直着脖子，嘴巴大张，喘息急促。我必须承认，她模样奇特，难以辨认，完全不是地铁里的英俊沉静，她毫不压抑的叫床也是奇特的，跟刚才说话完全不是同一个嗓子。我知道她在享受，但我不确信她有多享受。
当艾米丽平静下来，我把她抱在怀里，如果从天花板俯瞰，我们的姿势一定很奇特。她比我大那么多，但她那么乖，只是一个毫不抵抗的、力气用尽了的身体，我抱着这个热腾腾的身体，和这身体里面我所不能完全了解和安慰的灵魂，觉得自己抱着一个孩子。
刚才我的快感，在艾米丽眼中可能更奇特。绫罗说过，我在那个时刻，身体所有能闭住的地方都闭得紧紧的，好象封了五音，好象一不小心张开任何一个地方，就会把快感放跑。绫罗甚至怀疑我高潮时连毛孔都关闭掉，因为我全身通红，象一根点着的导火索，一动不动，她只觉得火苗哧哧哧一路烧着。她说我当她是炸药包，像钳子一样夹着，好象这会儿不抱就永远抱不着了，她还笑我不抱炸药包就不能爆炸，就白点导火索了。绫罗总是在毫不相干的时间地点评论我床上的表现，走在路上，鬼笑鬼笑，冷不丁就开始说。我每次都跟她争：“明明是你死死抱着我。”直到有一次绫罗说了一句话，那以后我再没跟她争过，只是无比安详地看她鬼笑。那次是在床上，令人失控的高潮过后，像现在艾米丽躺在我怀里一样，我躺在绫罗怀里，绫罗手掌抚过我的头，抚过我脊背上的汗，待我又睁开眼睛，她告诉我：“刚才你的样子可丑了。”我听了这话，又抱紧了她，脸埋在她颈窝里。然后，我听到她说：“我不抱着你，你肯定不会那么丑。可我看你那么丑，我就只想紧紧抱着你，我觉得我不抱着你，你就回不来了。我死死抱着你，结果你就更丑了。”然后她把我的脸扳过来，使劲吻我，好象要把我吃掉。
艾米丽抽出手臂，扶着我的腰，推我翻了个身。像两片瓷勺子，我叠在她的身体里。她在我耳边吹气，我很想跟她说点什么，可我不知说什么好。空前的安静。《花样年华》结束了最后几个音符。我这才发现，刚才做爱时，我完全没有注意到有音乐声。
“你看过这个电影吗？”艾米丽也是想找话说。
“我非常喜欢里面的张曼玉。”我下了床，让圆坨音响继续放那张碟。其实我享受音乐的能力极差，我经常听不懂音乐是为了什么。我一点都不明白，艾米丽为什么特意放这个音乐来和我做爱。因为是香港故事？因为可以引发她对一梅或者毅梅的联想？因为电影名字在她的语言里是“在爱的情绪中”？我下床放那音乐，因为我觉得不必猜测原因，我应该和艾米丽一起，把这些又有节奏又慢吞吞的撩人曲子听上一会儿。
“让我看看你。”艾米丽在床上，撑着她漂亮的脑袋，轻轻对我说。我一愣，赤条条站在地上，手都不知往哪里放。艾米丽微笑着，眼光一如既往地柔和，我喜欢这种眼神。奇怪，赤条条站在她面前，我并不尴尬。当然我只站了不到两秒钟，就连滚带爬，钻回了大勺子的怀抱。
艾米丽拿腿蹭我，“我爱你的皮肤，像silk。”我能感到她腿上剃过的汗毛，我想跟她描述，那感觉像小时候摸灯心绒布，有点神秘，有点伤感。天哪，伤感，哪个英文单词是这个意思呢？
我得了赞美，却不会反馈我的爱意，只好返身报以一吻。艾米丽正在喝水，一口水含在嘴里，见我送吻上前，她捉住我的下巴，喂给我一股冰凉的水。
“好玩，我以后也要和Silk这样喝水。”这句话我说得非常流利。在我和艾米丽的词汇里，绫罗就是Silk。
“告诉我更多关于Silk。”
热腾腾的爱人，要我怎么说呢。难道我说，在一切一切中，我思念绫罗的一切一切？我迟疑着，“Silk是个又重又大的行李，不论走到哪里，我都不能没有她。行李重，我不累，行李不重，我会着急。”艾米丽安静地听，听我说最简单最愚蠢的句子，褐绿色的眼睛被什么笼罩着。伤感？我暗想。不行，我得换一种表达方式。
“You know, 最最开始，我爱绫罗，她不知道，因为我不敢告诉她。You know，在中国，同性恋是个可怕的事情。绫罗是我的好朋友，我们共住一个房子。晚上她睡觉，我就去她房间偷偷亲她。每次亲她，我都特别激动。You know, 一激动，我嘴唇就发抖。有一天晚上，她睡得像块大木头，我偷偷亲她，亲了一次，又亲一次，她不醒，我不能控制我自己，就亲了好多好多次。You know, 最后到早上，我发现自己嘴唇抖个不停，原来是得了帕金森，像阿拉法特一样。”
艾米丽大笑起来。“你真可爱！”她手臂一夹，把我翻到她身上，而我故意乱抖嘴唇，还作势要亲，她躲来躲去。这个动作的结果是，我跟不同量级的艾米丽，居然在小床上打了一个滚。
滚过之后，我们同时仰卧无言。嬉戏突如其来，过去之后才让我吃惊。我该继续讲笑话？或者邀请艾米丽也告诉我更多关于一梅？一想到翻回去讲故事，我忽然非常疲倦，好象忽然被提醒了，身边这爱人，我已经知道她是热腾腾的，我也喜欢她的灯心绒皮肤，但我们彼此，主要还是陌生人。我和绫罗，我也相信她和一梅，是在无限多的细节之后，才可以丑态百出地做爱，才可以在做爱之后像大木头一样沉沉睡去。
如果都不说话，这夜就会这样过去。寂寞十七个月之后的初夜。爱的情绪无奈弥漫的初夜。艾米丽起身，点烟，也许她习惯了“事后”一支烟吧。我看枕下的手表，三点。
天亮我将告别，搭早班地铁，回去看同事的报告是否写完。他问我昨晚去哪儿了，我就说去看夜场电影，《花样年华》，因为好看，我连看五场。现在留神听着，回去还可以跟他哼哼电影配乐的调调，再跟英国老头儿描述最美丽的兵马俑穿什么样的旗袍——他们称之为“中国长裙”。他们所知道的我，除了fascinating和敬业，另一个特征就是爱看电影，租的碟经常连看好几遍。而且，女人爱看《花样年华》，就跟爱看软色情而不是硬色情一样，非常说得通。
有关同事和报告的念头，告诉我这夜已接近尾声。“你还要在英国呆多久？”艾米丽问我。这同样是一个接近尾声的提问。
只需一支烟，这小屋已是烟雾缭绕。我想打喷嚏，关门关窗的小屋里一有烟雾，我就想打喷嚏。十几个喷嚏之后，我会流鼻血。这又是一个细节，我得告诉艾米丽。绫罗有次事后一支烟，我一边擦鼻血一边说，“你抽雪茄吧，让我流血而死。”绫罗掐了烟，鬼笑，“你又想美事儿了。你以为你会死于爱情？”那时我二十六岁，做爱之前和之后，我和绫罗都喜欢谈论爱情。谈论的结果，绫罗可能死于尼古丁，可能劳累一生正常死亡，我可能死于鼻癌，也可能劳累一生正常死亡。我们不知道将是怎样的劳累一生，但我们达成共识，我们不会死于爱情。绫罗抱着我的脑袋，告诉我，能在爱情中活下去就不错，不要像傻子一样妄想死于爱情。绫罗一说吓人话，就抱着我的脑袋。她一抱着我的脑袋，我就知道她要说吓人话。
半支烟后，艾米丽起身开窗，留了一条缝。暗黄的窗帘随风浮动。十二月的伦敦，夜正浓。“明年夏天我就要回国了。”我伏在艾米丽柚子一样的乳房上说话，我听见她的心跳。“你可以来找我，当你想的时候。”艾米丽对我说。想做爱的时候？想爱情的时候？绫罗也可能会离开我之后？她平躺着，把我抱在臂弯里。确切地说，这时候她的柚子乳房是两个扁柚子，松懈、柔软，好象面积更大、体积却变小了。我抚摸她，抚摸这个与我共同享受过的身体，简直又要流泪。一瞬之间，我也想再次和她做爱。但我实在太累，我只是用力把她抱紧。艾米丽伸手关了台灯，“我们睡一会儿吧。” 我睁着眼睛，黑暗把小屋吞掉，又慢慢吐出来。进这小屋之前，我留意看了地址。每个有细节的地址，我都存在记忆宝库中。小屋的外面，就是伦敦城。离开伦敦之前，我会不会某夜又被奇痒占据，又钻进地铁，向艾米丽狂奔，我不知道。这城市的每条大街我都熟悉，无数个红色电话亭我都熟悉，无数个黄昏，我站在里面听绫罗的声音。这城市的天气一日千变，周末时，我在这座城市散步，假想绫罗走在我身边，我自言自语，好象在跟她讲话。就因为这些假想的对白，伦敦城也成了记忆宝库的一部分。
如果这记忆宝库也是一座城市，那每座建筑的位置和形状我都明白，连意淫和设计我都不能忘怀。此刻我的手搭在艾米丽的胸上，这温热柔软和她渐渐沉着的心跳，尤其为我所热爱。 如果一定要把今晚变成一坐建筑，留在我脑海的城市之中，好象上海的四川北路、北京的国子监路，我将把这座伦敦的建筑标作“2001路12号14室”。就像电影一定要有名字，这建筑的名称可以是“荒之夜奔”、“漫游艾米丽奇境”、“寂寞十七月之后”、“奇痒”等等，甚至可以是“搞，还是不搞，这是一个问题”。就像我经常光顾的网上论坛，有同一个人曾被分别叫作菜菜子、蔬菜和菜头。我的“2001路12号14室”和这个被叫作菜的人，都可能还会有新的名字，每一个新的名字，就是一次新的爱抚。
（完）